Pita kupac Kineza u kineskoj radnji:
– Ti čitav dan tu stojiš, nemaš proširene vene?
– Nema. Donese sutla – odgovara on.
BONUS:
Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im Amerikanci sve, samo im rekli da kad dobiju dete moraju dati neko američko ime. Rodila Fata sina i otišao Mujo da ga upiše u knjigu rođenih.
Kada se vratio pita Fata:
– Kako mu je ime?
– Sjedinjene Američke Države – odgovori Mujo!
– Pa kako ćemo ga zvat, bolan Mujo?
– Esadeee, Esadeee, …
Ostala sama žena u kući i dovela trojicu švalera.
Vraća se njen muž ranije kući i sad, šta će gde će, sakrije žena jednog švalera u kupatilo, drugog u podrum i trećeg u ormar.
Ode muž prvo u kupatilo, jer mu je žena bila nekako sumnjiva, kad vidi tamo švalera.
Ovaj nešto kao radi oko lavaboa.
Ko si ti, čovječe?!
Kaže švaler:
Ma ja sam vodoinstalater, nešto vam curi, pa ja popravljam.
Ode muž u podrum kad tamo drugi švaler.
I on nešto kao čačka po kablovima. Ama, ko si sad pa ti?!
Ja sam električar. Nešto vam ne valjaju kablovi, pa ja popravljam.
Otvara muž na kraju i ormar, kad treći švaler maše rukama i kaže: Šta je, nikad nisi video moljca, a?!?
Vraćaju se muž i žena sa slave i razgovaraju u autu
– “Dragi, moram ti priznati. Ja već dvije godine spavam sa tvojim najboljim prijateljem!”
Vraćaju se muž i žena sa slave i razgovaraju u autu
– “Dragi, moram ti priznati. Ja već dvije godine spavam sa tvojim najboljim prijateljem!”
Iznervirani muž odmah dodaje gas..
– “Naravno, razvodim se od tebe. Uzeću vilu, vikendicu i svu ušteđevinu!”
Muž dodaje gas..
– “Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10 000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!”
Muž dodaje još gasa…..
– “Nego dragi, treba li tebi nešto?”
A ON ĆE: