Krenuo Mujo u Njemačku vozom, maše on Fati i viče:
– ČUVAJ DJECUUUUU!
– ŠTA KAAAAŽEŠ, NE ČUJEEEEM!
– ČUVAJ DJECUUUU!!
– ŠTO KAŽAAAAEŠ, NE ČUJEM!
Mujo: Ma je*i se!
– HOĆU HOĆU
BONUS VIC:
Bili Francuz, Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže:
– Ja imam tol’ko dobar sluh, da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer.
A Amerikanac kaže:
– Ja imam tol’ko dobar sluh, da sam sinoć čuo rđu u garaži kako jede lim od auta.
A Mujo kaže:
– Ja, bolan imam toliko dobar sluh, da sam čuo sinoć kako nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, a ono kaput izlazi iz mode!
Francuz kaže:
– Ja imam tol’ko dobar sluh, da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer.
A Amerikanac kaže:
– Ja imam tol’ko dobar sluh, da sam sinoć čuo rđu u garaži kako jede lim od auta.
A Mujo kaže:
– Ja, bolan imam toliko dobar sluh, da sam čuo sinoć kako nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, a ono kaput izlazi iz mode!
BONUS VIC:
Posle života u siromaštvu, kupili Mujo i Haso stanove u jednoj novoj modernoj zgradi jedan iznad drugog, i nikako da se naviknu na nove stvari.
Kupio Mujo trešnje i hteo da ih opere i traži gde je voda u stanu. Ode on u kupatilo i vidi da u wc šolji ima vode, Mujo ubaci trešnje i pusti vodu. Vidi on nema trešanja, pa zove Hasu koji je u stanu ispod na telefon:
– Haso bolan, vrati moje trešnje.
– Vratit ću ti ih malo sutra – kaže Haso – juče sam digao roletne gore i još mi ih nisi vratio.
– Vratit ću ti ih malo sutra – kaže Haso – juče sam digao roletne gore i još mi ih nisi vratio.